+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Когда сын растет без отца

Содержание

Если мальчик растёт без отца, или ещё раз об инфантильных мужчинах (+)

Когда сын растет без отца

Мы продолжаем разговор о сильных женщинах и слабых мужчинах.

О том, почему за фасадом мачо может прятаться безответственный мужчина, что делать, если мальчик растёт без отца и различиях между мужчиной инфантильным и мужчиной чувствительным, рассказывает психолог Фёдор Коноров, супервизор и тренер Московского Гештальт Института, преподаватель Московского института психоанализа, член общества практикующих психологов «Гештальт-подход», специалист психологического мастерской «Хорошие отношения».

Мужчина инфантильный или мужчина чувствительный

Инфантильный мужчина, слабый мужчина – есть у нас такой сложившийся образ. За этим социальным явлением часто скрывается следющее: мужчина, который не берёт на себя ответственность, не принимает значимых решений в семье, в критических ситуациях может испугаться и сбежать и так далее.

Здесь я бы хотел ввести одно очень важное разделение. В моём понимании, мужчина инфантильный всё-таки отличается от мужчины чувствительного. (У нас получаются такие определения в стиле «человек разумный», пусть будет «мужчина инфантильный» и «мужчина чувствительный»). И два этих понятия для меня – большая разница. В чём она заключается?

Мужчина инфантильный, как я уже сказал, не принимает решений, пугается, боится ответственности Чувствительный мужчина может быть ответственным, может заботиться, может оберегать, может обеспечивать финансово, психологически поддерживать. Но при этом он находится в контакте со своими чувствами, может их выражать и проявлять.

Почему я ввожу это разделение и почему оно мне кажется важным? В европейской культуре существует такой стереотип, что «правильный мужик» должен быть бесчувственным. Он – с таким рубленым волевым подбородком, никогда не плачет, ничего не чувствует, а просто пальцами гнёт металл  и всех спасает.

И женщины могут попасть в такую ловушку: они идут за подобными мужчинами в надежде найти там надёжность, а потом разочаровываются, потому что за таким фасадом обнаруживают как раз тех самых инфантильных мужчин.

Со стороны это выглядит странным – вроде был такой железобетонный, а оказался совершенно иным. На самом деле, странности в этом нет. Есть такое психологическое понятие – «гиперкомпенсация». Это когда чего-то очень сильно не хватает, и возникает потребность этот недостаток чем-то восполнить, компенсировать, вроде как на дыру заплатку поставить.

И часто мужчины, которые в себе не замечают какого-то ресурса, какой-то опоры, внешне пытаются выглядеть именно такими пуленепробиваемыми, чтобы скрыть свою слабость, неуверенность, чувствительность, которых они стыдятся и стесняются.

Почему мужчины бывают инфантильными и какая им от этого выгода?

Наверное, они такими бывают опять же потому, что в ходе их воспитания и развития они получали мало мужской поддержки или не видели адекватного мужского примера.

У нас об этом много говорят, но тот факт, что в воспитательном процессе на сегодняшний день очень много женщин-воспитательниц, учительниц , и очень мало мужчин – это правда.

И того, что у нас очень много семей, где отцы или отсутствуют, или присутствуют номинально, в режиме «ушёл в 6 утра на работу, вернулся домой в 2 часа ночи», «принёс деньги и ушёл» – тоже много.

И мальчики вырастают в женской компании, где перед глазами нет мужской модели поведения. Если говорить про выгоду, то она такая же, как и у «сильных» женщин – найти привычные модели поведения и способы контактов. Инфантильный мужчина находит себе такие отношения, в которых женщина становится мамой, а он при этом остаётся вечным ребёнком.

И это очень удобно, потому что можно не вырастать. На самом деле, становиться большими и сознательными никому не хочется, это некая вынужденность.

Все разговоры о том, как хорошо быть взрослым и ответственным – это не более чем милые и забавные фразы.

А инфантильным  можно не вырастать, потому что рядом есть женщина, которая выполняет материнские функции, а значит, нет нужды напрягаться, брать на себя какой-то груз ответственности.

Если мальчик растёт без отца

Я бы снизил уровень драматизма, который сам и привнёс. Часто приходится слышать такие фразы: «вот, у человека не было отца, всё – это кошмар, психологическая травма», или «ребёнок пережил развод родителей, это ужас». Конечно, это далеко не так. Люди вырастают и становятся нормальными адаптированными членами общества и в неполных семьях.

Другая крайность: «Я мужа не люблю, ненавижу просто, но разводиться не буду, потому что есть сын, как же он будет без отца?».

Я думаю, что не бывает идеального психологического здоровья. Мы все так или иначе нездоровы, просто все по-разному. Поэтому, и ситуация с разводом родителей или отсутствием мужского примера не является обречённостью.

Что же может сделать мать для своего подрастающего сына? Такой вопрос есть. Поскольку я много общаюсь с женщинами, в том числе с теми, кто пережил развод, у которых есть сыновья, часто приходится сталкиваться с подобными запросами. Женщины задают эти вопросы, переживают и волнуются у судьбах своих детей.

Я думаю, что в воспитании очень важно внутреннее состояние и поведение мамы. Представим маму, которая по какой-то причине развелась (ушёл муж или она сама ушла). После этого она может по-разному строить свою жизнь.

Вариант первый. После развода её жизнь как женщины не закончилась, жизнь продолжается, и в общем даже не плохо. Здесь может быть ещё один брак или личные романтические отношения с другим мужчиной. И этот подрастающий мальчик видит мужчину, с которым мама общается, встречается или живёт. И эта мужская фигура всё равно появляется в жизни ребёнка.

Быть может, такой фигурой будет дедушка или дядя, и мама не препятствует общению её сына с другими мужчинами. Мне нравится такая фраза: «она любит мужчин» в хорошем смысле этого слова. И это такой благоприятный вариант.

Есть, к сожалению, и второй вариант. Это ситуация, когда после развода, после сложных отношений, правда тяжёлых и болезненных, женщина остаётся с огромной болью, и от этой боли в ней рождается много злости. Это – естественная ситуация, мы все так реагируем. Но вот эта злость может стать барьером, из-за которого она начинает препятствовать взаимодействию сына с другими мужчинами.

И женщина отказывается от общения с другими мужчинами или с кем-то встречается непродолжительное время, потом разочаровывается, злится, даже рассказывает об этом сыну. Я иногда встречаю такие ситуации, когда ребёнок слышит от мамы, что все мужчины, с которыми она имеет дело – какие-то ужасные. И тогда у мальчика формируется модель, что мужчины – это вообще не очень хорошие люди.

В таком случае, мужская идентичность такого мальчика будет формироваться с большим трудом. В нём будет присутствовать ощущение такой собственной «плохости».

Поэтому, если говорить о такой рекомендации для женщин, переживших развод и волнующихся за судьбы своих сыновей, то могу привести одну замечательную фразу: «Самое лучшее, что родители могут сделать для счастья своих детей – это самим быть счастливыми».

Сложная задача для инфантильного мужчины

Я думаю, что сложная задача для мужчины – это перестать бояться женщин, потому что эта инфантильность часто связана со страхом.

В группах или тренинговых программах я предлагаю такое упражнение, когда один человек стоит, а другой – на него опирается.

И вот для женщины бывает проблемой довериться и по-настоящему опереться, а для мужчины самой сложной становится задача поверить в то, что он сможет этот вес выдержать. У него тоже такого опыта нет. На него никогда никто так серьёзно не опирался.

Если он воспитывался без мужчин, то на него никто не клал тяжёлую мужскую руку на плечо, и он не знает, что это такое и как выдерживать этот вес.

Мужчина боится, что он это не справится, а ведь в этом много стыда и боли. В слове «инфантильный» много оценочного. Когда мы так говорим, то подразумеваем некоторое осуждение и пренебрежение. А ведь это действительно очень сильное переживание для мужчины, в котором он себя и мужчиной-то не очень чувствует, и за этим скрывается бездна стыда.

В этом эксперименте много драйва. И люди, выполнив такое упражнение,  испытывают огромное удовольствие. Но это и очень страшный опыт, потому что в нём человек учится ещё и себе доверять, своей силе.

Источник: https://www.matrony.ru/esli-malchik-rastyot-bez-otca-ili-eshhyo-raz-ob-infantilnyx-muzhchinax-video/

Иногда жизнь поворачивается к женщине таким боком (если не сказать грубее), что родительскую партию для своего ребенка ей приходится исполнять сольно.

Женщины, пережившие семь кругов личного ада после развода, матери-одиночки, вдовы и те, кто имел мужество родить “для себя”, – в какой-то момент все они понимают, что именно от них (отныне или изначально), а не “от того парня” зависит, каким вырастет вот этот маленький человечек, бесхитростно улыбающийся во все свои пять зубов.

И если о девочках и их воспитании мы подспудно знаем хоть что-то, то воспитать сына настоящим мужчиной (иногда с поправкой “не то что папаша”) – кажется делом, к которому не знаешь, как и подступиться…

Ошибка №1: “Я сделаю все, чтобы он был самым счастливым мальчиком на свете!”

Изначально посыл очень хороший и правильный, вот только некоторые мамы в стремлении обеспечить своего мальчика всеми атрибутами счастливой, обеспеченной и комфортной жизни (“чтобы о том, что ему отца не хватает, и мысли не возникало!”)  не знают меры.

valyaeva.ru

Алла, 38 лет:

“Моя подруга развелась, когда ее мальчику было года два. Рвали с мужем основательно и бесповоротно. Это как раз тот случай, когда “от любви до ненависти – один шаг”.  Ни о каком общении после подписания документов о расторжении брака не могло быть и речи. Да и отец ребенка, сыпля обвинениями, что это вообще не его сын, и не собирался принимать участия в его дальнейшей судьбе.

Так что Татьяна отревела и отстрадала с месяц, а потом, сжав зубы и собрав волю в кулак, решила твердо, что всем пожертвует, но Антошку непременно сделает счастливейшим мальчиком на свете.

На своей личной жизни она одним махом поставила крест (ну как же: во-первых, все мужики – парнокопытные, во-вторых, ей некогда – надо ребенка растить, а не попой вилять и глазки строить, и в-третьих, – чужой мужчина все равно мальчишку, как своего, любить не станет).

Последующие за этим 18 лет Таня действительно только и делала, что во всем себе отказывала, лишь бы купить Антоше мобильный не хуже, чем у других, лишь бы он был накормлен всем самым вкусным, спал вдоволь и не дай Бог не перетрудился.

Антон, купающийся в мамином обожании, однако, вырос парнем эгоистичным сверх меры, абсолютно не самостоятельным (мама за него даже посуду все это время мыла и мусор выносила – у мальчика же экзамены на носу!) и в открытую однажды заявил: “Посмотри, на кого ты похожа! Тетка теткой, мне с тобой стыдно на выпускной пойти! Да чего ты в жизни добилась? Только и знала, что на своей фабрике горбатиться да у плиты стоять…” А на робкие попытки возразить, что она, на минуточку, всю себя отдавала ему, сын бросил, что таких жертв от нее никогда не просил, и посему – ничем ей не обязан. А потом уехал учиться в другой город и о матери вспоминает в лучшем случае в день рождения да в Новый год…”

i-helpu.ru

Правы те, кто говорит, что счастлив тот ребенок, у которого счастливые родители. Или хотя бы одна мама, но тоже счастливая. Ну разве может кого-то вдохновить своим примером женщина, считающая, что все многообразие жизни и ее возможностей для самореализации сошлись в одной лишь только точке – воспитании ребенка?.

. Не взваливайте все жизненные проблемы на свои хрупкие плечи: если вы найдете в себе силы оставаться жизнерадостной, активной и интересной, вокруг вас обязательно образуется широкий круг друзей и знакомых, которые во многом смогут вам помочь, облегчат жизнь и дадут понять вашему сыну, что вас уважают и ценят.

Не стоит избирать и маскулинный тип поведения: понятно, что при желании вы остановите на скаку целое стадо коней и возглавите пожарную бригаду, но поверьте – отца вы не сможете заменить при всем желании, а если при этом вашему мальчику еще и не хватит в полном объеме материнского тепла и образа истинной женственности перед глазами – вы сделаете ему только хуже.

Старайтесь с малых лет приучать сына к тому, что у вас в доме есть мужчина – это он сам. И именно он должен учиться заботиться о вас, и помогать вам, а не наоборот.

Корявенькие и неумелые мальчишеские попытки подмести пол и утешить расстроенную маму со временем обязательно превратятся в настоящую мужскую поддержку и заботу не только по отношению к вам, но и к его будущей избраннице.

Ошибка №2: “Запомни, сын: хуже твоего отца человека нет!”

Не так важно наличие или отсутствие в семье отца, как то, как о нем отзываются и как его позиционируют. Здесь есть две крайности: либо мама не может сдержать свою обиду и гнев на бросившего ее одну с ребенком мужчину, и нет-нет да и вставит в разговор между делом пару “ласковых” о бывшем благоверном.

У ребенка, знающего, что его отец – “св…”, “к…л”, “бабник”, “любит только себя, а мы ему по барабану” и прочие поведанные матерью святые истины, формируется позиция “раз мой отец такой плохой, значит, все мужчины плохие, и я в том числе”.

Или еще покруче: “Зачем же мне быть похожим на мужчин, если они так плохи?”

deti06.net

Другая крайность – упоминать при ребенке об отце, как о покойнике: ну, то есть или ничего, или только хорошее.

Даже если это откровенное вранье, от которого у вас сводит скулы, вы все равно твердите: “Папа обязательно к тебе приедет, он тебя очень любит”, “Ты вырастешь таким же, как отец, – успешным, мужественным, надежным”, думая при этом, что создаете для сына образ отца, на которого ему будет хотеться походить во всем, даже если тот самый “мужественный и надежный” уже пять лет нигде не работает и носа к своему ребенку не кажет…

Что получается в итоге? Ваш мальчик, впитав все те красочные эпитеты, которыми вы в порыве непонятно чего награждали предавшего вас мужчину, может начать своего незадачливого папашу чрезмерно идеализировать.

А если они еще и изредка видятся – папа и сам будет стремиться всячески представить себя с лучшей стороны: “Мороженого? Да хоть три порции! В тир? – да хоть на весь день!” На фоне всей этой отфотошопленной картинки вы, со своими неизбежными в повседневной жизни нотациями и запретами можете стать собственному ребенку чуть ли не врагом, “потому что из-за вас он не живет вместе с таким чудесным отцом”.

Марина, 34 года:

zastai.com

“Мой бывший муж, устраивая собственную карьеру и личную жизнь, до 10 лет вообще не интересовался нашим общим сыном. А потом, когда оказалось, что с новой женой дети у них не получаются, а материальный достаток достиг определенного уровня, он вдруг решил повернуться к мальчику лицом.

Я не была против, более того – всячески это общение поддерживала и отзывалась о бывшем муже только в позитивном ключе.  Отец стал задаривать его дорогой техникой, начал втайне от меня давать на карманные расходы больше, чем нужно было бы.

На фоне всего этого сын очень отдалился от меня, стал рассуждать словами отца, и тот привил ему именно тот взгляд на жизнь, который разрушил наши отношения.

В первую очередь – это потребительское отношение к женщине и то, что только деньги правят миром.

О том, что именно из-за моего мужа, чувствовавшего себя свободным от обязательств в нашем браке, и развалился наш союз, и о том, почему 10 лет папа о нем не вспоминал, сыну уже нет дела – я вовремя ему глаза не открыла, а сейчас он меня попросту не слушает. Отец для него – единственный теперь авторитет”.

sem-tem.ru

Единственно правильное поведение матери в ситуации, когда она воспитывает сына без отца, – это говорить о последнем только правду, но тактично.

Запрещать видеться с отцом, если тот изъявляет такое желание, – не стоит, иначе вас же потом и обвинят в утрате этих отцовско-сыновних отношений.

Пока ребенок маленький – такие встречи (если они не раз в два года, и он помнит, кто этот дядя) в любом случае будет ему в радость, а когда он подрастет, сам сумеет решить, как выстраивать общение с этим человеком, и выстраивать ли вообще.

Ошибка №3: “У нас не должно быть друг от друга секретов!”

Еще одна материнская ошибка: быть слишком навязчивой и занимать слишком много места и времени в жизни своего чада. Не зря говорят, что сын – это рано или поздно всегда “отрезанный ломоть”.

Так тому и быть, и не нужно методично заматывать изолентой давно оторвавшуюся пуповину – или вы окончательно уморите сына вашей гиперопекой (“Сынок, я звоню спросить: ты собрал портфель в школу?” “Мама, я уже десять лет как ее директор, а ты все с тем же вопросом!!!”) или превратить его в одного из тех маменькиных сынков, на которых без слез не взглянешь…

favim.com

Ольга, 42 года:

“Я всегда боялась, что мой Денис вырастет таким слишком бесхребетным, звонящим мне по любому вопросу советоваться, ставящим тапочки возле кровати строго параллельно друг другу… Муж мой погиб в аварии, поэтому вся ответственность за то, чтобы сын был хоть чуточку был похож характером на бравого офицера, каким был его отец, легла на меня.

Я очень много литературы прочитала по этому поводу, советовалась с людьми, училась на чужих жизненных примерах. Мне кажется, у меня в итоге вышло  привить сыну именно те качества, которыми бы гордился в нем муж.

И из собственного опыта я могу посоветовать другим женщинам, оказавшимся в такой ситуации, как можно больше создавать моментов, когда ребенок был бы подолгу в обществе достойных уважения мужчин.

Это может быть пожилой сосед дядя Миша, который вечно ремонтирует свой “жигуль” во дворе и рассказывает мальчику об устройстве автомобиля и заодно о жизненных премудростях, это может быть ваш брат, постоянно берущий племянника с собой на рыбалку, тренер по борьбе, с которым мальчик постоянно ездит на соревнования и перенимает у того бойцовские качества, дедушка, крестный, кто-то из ваших друзей-мужчин…

Обязательно приучайте мальчишку к чтению книг, причем советуйте такие, где мужчины весьма и весьма достойны подражания. Решайте с ним вместе, уже лет с восьми, какие-то бытовые, семейные вопросы. Прислушивайтесь к его мнению.

С благодарностью принимайте от него любую помощь.

Но и когда начнутся всяческие походы и гуляния за полночь, не тряситесь и не бродите по дворам, как следопыт,  учитесь доверять сыну, и он отплатит вам сторицей за то, что научили его быть самостоятельным и ответственным за свои поступки”.

favim.com

А еще каждая вторая мать, вырастившая сына одна, обычно как с цепи срывается, как только дело у парня доходит до серьезных романов.

Понятно, что сын – ваш самый родной человек, и вы можете быть чемпионом по выискиванию за пять минут трехсот семидесяти недостатков в его избраннице. Но ведь вы можете и осознанно принять решение этого не делать!..

Ведь если вы воспитали сына так, как хотели, поверьте, он и сам знает, что делать и кого выбирать. Так что живите своей жизнью, а его жизнь оставьте ему!

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/383034.html

Как воспитать мальчика без отца? Советы психологов

Когда сын растет без отца

Многие современные женщины жалуются, что не осталось теперь настоящих мужчин, что какие-то они стали слабые. А причина этого кроется в семейном воспитании… Жизнь не у всех складывается гладко.

И порой бывают ситуации, когда женщина оставшаяся без мужа, вынуждена самостоятельно заниматься воспитанием сына.

У такой матери возникают вопросы: Как воспитать мальчика без отца? Как воспитать настоящего мужчину? В данной статье мы поможем Вам найти ответы на эти вопросы с привлечением советов психологов.

Как воспитать настоящего мужчину без отца?

Естественно, полноценная семья — это прекрасно.  Но, порой бывает, что супруги регулярно скандалят. Либо муж часто употребляет алкоголь, избивает, изменяет… Такая обстановка в семье не лучшим образом отражается и на психологическом состоянии сына.

А для нормального развития ребенка, ему необходимо расти в спокойной атмосфере. Причем, отношения между родителями, подросший мальчик может скопировать при создании собственной семьи.

И женщина встает перед выбором, что лучше для нее и сына: терпеть издевательства или развестись.

Конечно, в идеальном варианте, нужно приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения в семье. К сожалению, не всем это удается. Если развод уже произошел, то женщина не должна себя за это бичевать. Прекрасно, если получится создать новую, полноценную семью.

Однако, найти хорошего мужа, женщине с сыном совсем не просто. Ведь нужно встретить не только только любящего мужчину, но и отца, который проявит симпатию к сыну. При отсутствии отца вырастить из мальчика настоящего мужчину достаточно сложно.

Для этого необходимо принять во внимание некоторые нюансы воспитания и, возможно, скорректировать собственное отношение к сыну.

Советы психологов: как воспитать мальчика без отца?

Маме-одиночке, чтобы понять как воспитать мальчика без отца, нужно учесть психологические особенности мужчин. Безусловно, мальчики отличаются от девочек во многом. Существует мнение, что нельзя сына баловать “телячьими нежностями”.

Однако, это утверждение справедливо в случае, когда сын находится в подростковом возрасте. Если мальчик в младшем возрасте (до 10-11) лет и Вы крайне редко обнимаете его и не говорите, что любите, он будет расти замкнутым. У сына могут возникнуть проблемы с учебой, в общении со сверстниками.

Мальчик будет хуже развиваться, у него будет заниженная самооценка.

Мальчики, которых часто обнимают лучше раскрывают свои эмоции. Они обладают более высокой скоростью реакции в сложных стрессовых ситуациях. Такие дети более подвержены стремлению к новым открытиям.

Они меньше бояться совершать ошибки, являются менее раздражительными, менее болезненными. Однако, не нужно обнимать сына только потому, что Вы об этом прочитали. Делайте это искренне в те моменты, когда почувствуете необходимость раскрыть свои чувства.

Ряд психологов утверждают, что надо использовать принцип 8 объятий в день.

Не берите на себя роль обоих родителей

При воспитании мальчика без отца, зачастую, женщина берет на себя роль обоих родителей. В семье появляется авторитаризм. Сын начинает воспринимать маму как очень сильного и властного человека, который способен “свернуть горы”.

Тем самым в мальчике уничтожается мужское начало. Он становится слабым существом. Такой сын не проявляет лидерских амбиций и желания защищать слабый пол.

Он будет считать, что доброе и заботливое отношение к людям — это демонстрация своей слабости.  

Мальчик, который воспитывался авторитарной мамой, повзрослев, идеалом мужского поведения будет считать наглость и грубость. Такой мужчина скорее всего, выберет себе жену с аналогичным сильным характером.

Как правило, жена в таком случае значительно старше по возрасту. И конечно, для авторитарной мамы это неприемлемо. Она всячески будет пытаться разлучить сына со “старой” женщиной.

Также сын сильной мамы может вообще не создать своей семьи.

Дайте возможность своему сыну проявлять мужские качества

Будьте собой, проявляйте себя иногда слабой женщиной. Дайте возможность своему сыну показать, что он сильный, что он — Ваш защитник.

Пусть иногда заботится как будущий мужчина, жалеет Вас, сочувствует, помогает, поддерживает. Такой сын вырастет ответственным, уверенным в себе, сможет отвечать за себя и других.

Однако, в проявлении слабости также не надо переусердствовать. Взрослый сын “беспомощной” мамы не сможет создать свою счастливую семью.

Вырастить настоящего мужчину под силу только той матери, которая позволяет сыну проявлять свою мужскую природу. Мальчик не должен расти под постоянным давлением и запретами. Давайте ему определенную степень свободы в зависимости от возраста. Пусть учится самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки, какими бы нелепыми они Вам не казались.

Найдите сыну пример для подражания

В неполной семье мама должна найти мужчину, поведение которого мальчик сможет копировать. Чем больше положительных примеров мужского поведения в окружении мальчика, тем лучше. Если Вы считаете, что среди окружения нет порядочных мужчин, то это заблуждение, от которого необходимо избавиться. Это поможет Вашему сыну вырасти настоящим мужчиной.

Мама должна способствовать общению сына с родным отцом (если он жив). Постарайтесь найти какие-то положительные качества в характере отца, которые сын сможет копировать. Конечно, в случае развода, мать часто считает, что отец — не достойный пример для ребенка.

Однако, каким бы сложным для Вас это не казалось, забудьте свои обиды на бывшего мужа. Если Вы будете демонстрировать мальчику, насколько отвратительный и ужасный человек его отец, то тем самым нанесете душевную травму сыну. Ваш сын — это частичка своего отца. Если Вы говорите плохо про отца, то переносите эти слова и на ребенка.

Сын может всю жизнь чувствовать на себе вину за проблемы в отношениях родителей.

Также мальчик должен видеть достойный пример среди других мужчин. Необходимо обращать внимание на поведение и поступки старшего брата, дедушки, дяди или кого-либо из друзей, родственников мужского пола. Отведите мальчика в спортивную секцию к тренеру — мужчине. Регулярное общение с хорошим тренером, окажет благоприятное действие на психологическое состояние сына.

Маме нужно обратить внимание сына на героев из фильмов и сказок, которые обладают мужскими качествами. Например, такими как смелость, храбрость, отвага, честность, доброта, мужество. Приведем несколько примеров литературных персонажей для детей 3-8 лет:

  • Ваня Васильчиков из сказки «Крокодил» Корнея Чуковского — маленький мальчик, который оказался очень смелым.
  • Кот в Сапогах из одноименной сказки Шарля Перро — проявил смекалку, находчивость, был очень верным и преданным  для своего хозяина.
  • Мальчик-с-Пальчик также в одноименной сказке Шарля Перро несмотря на свой рост оказался самым смелым, храбрым и находчивым из братьев.

Для мальчиков постарше примерами также могут быть:

  • Мальчиш Кибальчиш из “Сказки о военной тайне, о Мальчише-Кибальчише и его твердом слове” Аркадия Гайдара. 
  • Сережа Каховский из романа «Мальчик со шпагой» Владислава Крапивина
  • Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович — пример стойкости, силы, и мужества русских богатырей.
  • Робин Гуд — отважный герой из английского фольклора
  • Дон Кихот из одноименного романа Мигеля де Сервантеса
  • Чапаев из романа Виктора Пелевина “Чапаев и Пустота”

Не смотрите с сыном мелодрамы. Регулярно включайте фильмы или читайте вместе книги, сказки, где есть герои, обладающие настоящими мужскими качествами. Обязательно акцентируйте на них внимание.

Освободите сына от чрезмерной опеки

В детском возрасте мальчик нуждается в проявлении большой материнской любви. А в подростковом возрасте сына надо “отпустить”. Юноша должен почувствовать дистанцию от мамы. Это поможет ему наладить свою личную жизнь. Если сына-подростка эмоционально удерживать, то он не сможет выстроить крепких отношений с девушкой. Чрезмерная материнская опека взрослого сына разрушит его личное счастье

Некоторые мамы опекают своих мальчиков до самой старости. Сколько бы лет ни было сыну, для такой мамы он вечно — ребенок. Однако, такое отношение к взрослому сыну будет создавать ему в жизни проблемы.

В подростковом возрасте наступает переломный момент как для самого мальчика, так и для мамы. С этого периода мама должна разговаривать с сыном, как со взрослым мужчиной.

В некоторых ситуациях надо спрашивать у него совет, узнавать его мнение о том, как поступить в данном случае.

Уважайте интересы Вашего сына

Не нужно держать сына все время “на привязи”. Когда он повзрослеет, то должен начать самостоятельную жизнь. Уважайте интересы Вашего сына, давайте советы, но не навязывайте свое мнение. Пусть он совершает ошибки. Есть шанс, что он на них будет учиться. Ему необходим собственный жизненный опыт.

Мальчик, не должен быть всегда “шелковым” и во всем слушать маму. Он не должен всегда подчиняться женщине-воспитателю, а потом и учителям (женского пола).

В противном случае из такого мальчика вырастет инфантильный, слабохарактерный мужчина. Ваш сын должен видеть примеры достойного мужского поведения в жизни, в литературе, в кино.

Тогда, спустя годы, Вы будете гордиться тем, что воспитали настоящего мужчину без отца.

Источник: https://KinderBoo.ru/kak-vospitat-nastoyaschego-muzhchinu-bez-ottsa/

Безотцовщина: Ребенок растет без отца. Какие последствия?

Когда сын растет без отца

Безотцовщина — для многих пугающая фраза. Пугающая, потому что сразу рисуются картины бедной неполноценной семьи. Мальчишка (в основном) не слушается матери, гоняет по улице, превращается, в конце концов, в беспутного парня.

статьи:

  • Справимся сами;
  • Разные мнения;
  • Как же должно быть;
  • Последствия.

Справимся сами

Несомненно, опасность именно такой судьбы весьма вероятна, если мама слабохарактерная, а сын с неуемным темпераментом. Женщины, жены очень болезненно переживают факт ухода мужа из семьи. Обычно считается, что мужчина, негодяй такой, взял да и бросил их.

Да, действительно, воспитывать детей в одиночку, а особенно обеспечивать всем необходимым — женщине очень тяжело.

В семьях, где детей много, а мама не занимается бизнесом, не работает в банке, не риэлтор, не нотариус и не занимает какую-либо хорошо оплачиваемую должность, финансовое состояние совсем не очень.

Ни в коем случае не подумайте, что безотцовщина страшна только нищетой. Будто бы это главная проблема для ребенка, который растет без отца. Есть семьи, где женщины очень неплохо зарабатывают, активны, занимаются с детьми и все успевают без мужиков.

Разные мнения

Послушав рассказы мужчин и женщин, прочитав высказывания на форумах, понимаешь, что отношение к безотцовщине неоднозначное. Конечно, большинство не в восторге от этого социального явления. Многие по ошибке думают, что безотцовщина в полной мере касается мальчишек, а не девчонок. Это совершенно неверно и несправедливо. Кто-то думает:

«Зачем дочери отец? Она же к матери тянется и ей подражает».

Девочки, оказывается, нуждаются в отцах не меньше, чем мальчики, и это не секрет.

Некоторые уже взрослые женщины вспоминают, как тяжело было без отца, когда рядом не было опоры и примера настоящего мужчины. Другие говорят, что обошлись и без него, даже не заметили, но таких очень мало. Одна девушка посетовала на отца-тирана и высказала мысль, что лучше уж жить без такого папаши, чем с ним.

Она даже позавидовала тем, кто своих отцов практически не знали. Понятно, что это случай из ряда вон. По-своему она права. По всей видимости, эта девушка не знает, как может быть хорошо дочери при настоящем заботливом отце.

Тому, кто привык, что в семье все нормально, родители более-менее живут в согласии, сложнее понять тех, кто оказался в проблеме.

Каково быть домохозяйкой?

Как же должно быть

Наверное, не зря испокон веков существует в мире такое фундаментальное понятие, как семья. Естественно, союз мужчины и женщины приводит к появлению деток, которые, вырастая, зачастую копируют отношения внутри дома, перенося их уже в свой собственный брак.

Поэтому полноценная семья — это семья, состоящая из отца, матери и детей. Если из трех кого-то одного нет, то это несовершенство. Ведь и отец, и мать одинаково необходимы в плане влияния на ребенка. Без детей брак тоже становится скучным.

Можно жить по-разному, выходя из любого положения, но это не то, что задумано для кого — природой, для кого — Творцом.

«Сын растёт без отца. Что делать?!»:

Безотцовщина: Последствия

  • Отверженность. Возможно, встречается не у всех, но в большинстве случаев. Девушка иногда вырастает с комплексами, считает, что мужики — сволочи, если отец бросил мать, и та постоянно негодовала на это. Мальчики растут, порой не считая себя принятыми обществом;
  • Неуверенность в себе. Подросток или молодой человек пытается реализовать свои амбиции, но спотыкается о комплекс неполноценности (отсутствие мужского влияния, ободрения, поддержки), со временем вырастающий в пораженческое настроение и боязнь принимать решения. Девушки зачастую выбирают спутников жизни, чем-то похожих на отца, а здесь выбор больше основан на опыте подруг;
  • Страх. Особенно это проявляется у дочерей, так как настоящий защитник и покровитель в семье отсутствовал. Мальчишки, играя во дворе, ссорясь со сверстниками, понимают, что за ними никто сильный не стоит, если нет старшего брата. Если ребенок со слабым характером, то, вырастая, он приобретает различные фобии. Он боится, что его не услышат, не оценят, грубо отодвинут. Эти вещи особенно губительно сказываются в личной жизни;
  • Бедность как мышление. Бывает, что и деньги-то вроде бы есть, не бедствуете, как некоторые. Однако постоянная тревога нехватки финансов, ощущение неуверенности в завтрашнем дне и нестабильности пугает. Это абсолютная реальность последствий безотцовщины, которая проявляется у подавляющего большинства выросших в таких семьях.

А еще

  • Независимость. Сюда можно отнести и бунт против любой системы, и вообще нежелание подчиняться. Независимость вырастает по причине пробелов в воспитании. Мать, пытающаяся заработать денег, просто не успевает следить за ребенком. Оно (дитя) не привыкло слушаться, но привыкло решать все самостоятельно. За себя не постоишь, никто и не заступится;
  • Недоверие и замкнутость. Это вообще предсказуемые последствия. Не говорю, что это у всех, но ребенок, выросший без любящего папы, понимает, что надеяться можно только на себя, верить другим порой опасно. Ведь именно отец является тем, кто защищает и обеспечивает. Я имею в виду нормальных отцов, а не тех, которые что есть, что — нет;
  • Ориентация на результат. Если в семье ребенок не испытывает безусловной, полноценной любви родителей, он ищет это внимание вовне. А там правило: хочешь, чтобы тебя уважали, добейся чего-то. Он понимает, что его не будут любить за то, что он — просто Леша или Юля.

Есть что сказать?Пишитев комментарии в конце заметки.

Буду рад вашемулайкуиподписке. Давайте дружить! 🙂

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5aa58a0a48c85e483a3980c4/5b161028bce67e49e004aefb

Как воспитать сына без отца: советы и рекомендации

Когда сын растет без отца

РАЗВОДис.РУ Развод Развод и дети

Психологами доказано: мальчику важно присутствие мужчины. Остро нехватка папы ощущается подростком. Многие женщин не понимают, как воспитать ребенка без отца, особенно сына, оставшегося на попечении после развода. Матери допускают массу ошибок, отражающихся на характере повзрослевшего.

Действия мамы

Тяжело объяснить малышу, причины происходящего. Многие подростки воспринимают новость о разводе родителей болезненно, считают себя виноватыми, получают психологические травмы. Идеальное решение при разводе – разговор с ребенком. Необходимо разъяснить сложившуюся ситуацию. Желательно привлечь к душевной беседе отца.

Следует рассказать подростку о дальнейшем развитии событий. Обговорить нюансы: сообщить местожительство и возможность посещения отца. Убедить, что отец его не бросает. Родители любят – все осталось по-прежнему. Малыша необходимо оградить от страха, одиночества. В идеальном варианте разговор с детьми о предстоящем расторжении брака проводится до начала судебной тяжбы.

Советы психологов

Общее научное мнение о ведущей роли родителей в воспитании малышей отсутствует. Часть психологов говорят, что основные навыки, модели поведения прививает воспитание матери.

Характер закладывается до пятилетнего возраста. Обычно воспитанием чада такого возраста целиком или ведущим образом занимается мать.

Но вопреки этому, после развода многие женщины сомневаются в способности воспитать сына без активного участия отца.

Остальные психологи утверждают, что воспитать сына настоящим мужчиной одна мать не может. Ее обязанность – найти достойного отца собственному малышу. В противном случае мальчик может вырасти несамостоятельным, зависимым, нерешительным.

Конечно, если женщина осталась одинокой с малышом на руках, идеальным вариантом будет регулярная помощь в воспитании отпрыска. Желательно, чтобы содействовал воспитанию бывший супруг. Многие утверждают, что только родной отец способен сильно и безусловно любить сына. Довольно спорное утверждение.

Современные мужчины в супруги берут женщин с детьми. Любят ее отпрысков так, что многим кровным отцам не снилось. Но есть мужчины, из общения с которыми малыш может почерпнуть исключительно отрицательные черты. В этом случае лучше воспитывать малыша одной.

Развод не отменяет обязательств перед кровинкой в материальном и психологическом эквиваленте.

  • Муж стремиться видеться с карапузом – пускай принимает участие в воспитании. Не ограничивайте его в желаниях.
  • Бывший муж не желает заниматься подростком, придется возложить ответственность целиком на женские плечи.

Советы для одиноких мам

Мальчику необходим правильный прототип. Ориентируясь на него, малыш постепенно осознает, как должен себя вести мужчина. Первое осознание половых различий приходит рано: в возрасте одного года. Стать примером для подражания может муж, дедушка, отчим, крестный папа, дядя, муж близкой подруги, сосед.

После достижения малышом трехлетнего возраста, рекомендуется отдать его на какую-либо спортивную секцию. Этим мама получит одновременно нескольких положительных результатов.

  • Во-первых, у мальчика появится наставник мужчина – тренер.
  • Во-вторых, тренера дисциплинированные, мужественные. Глядя на него малыш, плавно начнет перенимать мужское поведение.

Тренер научит мужественно переносить мелкие травмы: сбитые коленки, ушибы. Маме же необходимо оставаться мягкой, волноваться о любой царапине, появившейся у сына. Если она относится к мальчику по-мужски, не проявляя слабостей, он навсегда уяснит, что женщины сильные, не нуждаются в поддержке. Отношения к ним в будущем сформируется соответственное.

В пятилетнем возрасте у мальчишек в характер закладывается отвага, целеустремленность. Необходимо одобрение его действий взрослым мужчиной. Так мальчик учится преодолевать препятствия, достигая цели. Удел женщины волноваться и смазывать коленки зеленкой.

Мать не должна хвалить сына, что, упав с самоката и больно ударившись, он переборол болевые ощущения и поехал дальше. Похвала матери будет звучать неестественно, волнение выдаст неискренность.

Ребенком ложь распознается и становится разрешающим сигналом к обманным действиям.

Мальчику необходимо мужское понимание около10 лет. Начинается период полового взросления. Появляется масса интимных недопониманий, которые сын постесняется выяснять у матери. В этот период закладывается отношение ребенка к женщинам. Мальчик может обвинить мать в разводе и отсутствии отца, сердится за излишнюю любовь и заботу, проявлять агрессию.

Бывший муж, продолжая общение с сыном, может провести беседы на «неудобные» темы. Обязан объяснить отпрыску, что виновников развода не существует.

Подростковый возраст и в полных семья не проходит гладко. Когда у женщины отсутствует муж, который объяснит и на собственном примере покажет поведение взрослого мужчины, то парень начинает «примерять» разные модели поведения. Часто подобное приводит к печальным последствиям.

Распространенные ошибки

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 – Для регионов России

8 499 938-42-45 – Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

  1. Ошибка женщин – запрет свиданий отца с ребенком. После развода остается масса негативных эмоций, обид. Бывший муж становится врагом. Чтобы ему досадить, многие женщины запрещают общаться с сыном. Такие действия наносят отрицательный психологический отпечаток на характер малыша. Необходимо запереть плохие эмоции на семь замков и поощрять общение. Родители помогают сформироваться сознанию детей. Никогда нельзя унижать и оскорблять отца в глазах сына.
  2. Нельзя заменять отца. От мамы должно веять любовью, лаской, нежностью и женственностью. Сын необходимо показывать правильную модель поведения женщины/мужчины;
  3. Не считайте свою семью неполной или неполноценной. Такой настрой негативно сказывается на ребенке. Существуют семьи, где отсутствует муж и это положение практически не ощущается благодаря материнской заботе;
  4. Несмотря на маленький возраст, нельзя «сюсюкать». Излишняя мягкость может пойти во вред. Мальчик должен учиться самостоятельности. Он будущий мужчина, которому нужна не только нежность, но и твердость, решительность;
  5. Женщина не должна отказываться от личной жизни. Чем счастливее мать, тем комфортнее чувствует себя отпрыск. Часто второй супруг замечательно общается с приемным ребенком, что позволяет находить выход из конфликтных ситуаций.
  6. Не нужно все доделывать за сыном. Если у ребенка что-то не получается, не следует матери брать инициативу и доделывать. Лучше объяснить в мягкой форме, как правильно делать. Пусть учится доводить начатое до финиша. Требуется заручиться его поддержкой в бытовых хлопотах. Не нужно непосильных заданий. Застелить постель, убрать игрушки, помыть тарелку и ложку вполне уместные поручения;
  7. Не отталкивайте желание ребенка оказать помощь. Проявляет заботу – наслаждайтесь! Так он осознает, что становится защитником и опорой женщине;
  8. Не реализовывайте мечты на кровинке. Если хотели заниматься бальными танцами, не нужно воплощать мечту на сыне. У него собственные предпочтения, зачастую полностью отличающиеся от родительских;
  9. Опасно запрещать дружить со сверстниками. Нельзя игнорировать мнение ребенка. Если дружеские отношения, по мнению матери, повредят отпрыску, это станет ему жизненным уроком. Опыт запомнится на всю жизнь.

Отец ребенка умер

Если семейному счастью помешала смерть (муж умер), нужно учитывать психологическое состояние матери. После трагедии, женщина не сможет быстро возобновить психологическое равновесие и как по волшебству вести себя с сыном правильно. Когда мать соберется с силами, то должна сказать ребенку правду. Обман запомнится надолго. Ложь может обернуться утратой драгоценного доверия.

https://www.youtube.com/watch?v=tgNXCdS74k0

Следует рассказывать сыну о храбрости, доброте, мужественности папы. Отец идеальная модель для подражания несеимьясмотря на смерть.

Еще советы

Необходимо хвалить сына за любой положительный опыт. Похвала поможет понять правильность действий. Примеры для подражания находятся повсюду.

Воспользуйтесь сказками, фильмами, песнями об отважных рыцарях, вежливых джентльменах, сильных героях, защищающих слабых.

Гуляя по улице, нелишне обращать внимание на мужчин, совершающих какой-нибудь благородный поступок: спасение котенка, помощь бабушке, которая самостоятельно не может перейти проезжую часть, уступил в транспорте место женщине.

Необходимо проявлять уважение к мнению сына, советоваться, как со взрослым. Давать хотя бы мнимую свободу действиям: позволять выбирать из предоставленных матерью двух-трех вариантов. На пользу пойдет совместное изучение чего-либо: марок машин, планет солнечной системы. Занятие должно заинтересовать отпрыска.

Совместное времяпрепровождение даст возможность ребенку осознать, что его любят, уважают, ценят. Выполнение домашних хлопот придаст семье целостность и даст возможность насладиться общением.

Семья – это не только супруга, муж и дети, проживающие совместно. Семья – это преданность, взаимопонимание и выручка. Воспитать мальчика образцом для подражания можно и без отца. Главное, верить в сына и безусловно принимать и понимать.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать – напишите вопрос в форме ниже:

Источник: https://razvodis.ru/razvod/deti/kak-vospitat-syna-bez-otca.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.