+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Как устроить жизнь матери одиночке

На что живут матери-одиночки

Как устроить жизнь матери одиночке

Молодая мать — о том, как она растит ребенка без официальной работы и алиментов

The Village продолжает выяснять, как устроен личный бюджет разных людей. В этот раз мы решили поговорить с женщиной, которая воспитывает ребенка в одиночку. Различные компенсационные выплаты неполным семьям в зависимости от возраста ребенка и других обстоятельств составляют от 300 до

6 тысяч рублей. Можно ли прожить на эти деньги и как организовать бюджет, рассказала героиня из Санкт-Петербурга. 

Статус

Одинокая мать

доходы

8 000 рублей — подработка

800 рублей — детское пособие

500 рублей — помощь от бывшего мужа

3 500 рублей

коммунальные платежи

2 600 рублей

детские средства
по уходу за кожей

Ситуация

Когда мне было восемь лет, моя мама умерла, и я рано стала самостоятельной. Пять лет я училась в музыкальной школе-интернате. Честно говоря, терпеть не могла пианино, но всегда любила музыку — это моя страсть и моя жизнь.

В студенческие годы у меня была своя рок-группа, и я очень скучаю по концертам и репетициям, да и по музыке в целом — теперь ведь слушать приходится не рок, а что-то детское и спокойное.

Еще я окончила художественную школу и люблю рисовать, но все же по настроению.

После школы я поступила в педагогический колледж. Поступала на учителя, а по факту меня определили не на то отделение, и в итоге я стала воспитателем, преподавателем ИЗО у детей дошкольного возраста. Но я изначально хотела быть учителем, а садик — это не мое. Теперь думаю, как выкроить время, чтобы повышать квалификацию или переучиваться. В общем, я умею многое, но речь не об этом.

Мне пришлось работать с 15 лет. Работать пошла рано, потому что с мачехой были плохие отношения — до тех пор, пока я не переехала жить отдельно. Мне никогда не покупали одежду и то, что мне хотелось, а из-за того, что я носила обноски, вышедшие из моды, меня в школе гнобили.

И я решила, что мне нужно самой работать и покупать то, что мне хочется. Тогда мачеха сказала, что раз я работаю, то и кормить себя должна тоже сама. Так я и делала, а потом поняла, что отлично сама себя содержу и могу жить отдельно.

Сначала я работала продавцом-консультантом: вопреки закону, у меня был полный 12-часовой рабочий день по графику два через два. Мне нравилось иметь свои деньги и нравилась эта работа. Затем я работала кассиром в отделе питания IKEA — это там, где хот-доги. И я обожала это место — несмотря на то, что очень мало платили.

Я совмещала работу с учебой, и выходных у меня не было. В какой-то момент стало жутко тяжело, и я начала пропускать пары в колледже.

Еще я работала консультантом в Reebok, но там мне не понравилось. Затем был «Связной». Приходилось впахивать как конь, и мое здоровье в какой-то момент сказало: «Хватит». Самая неожиданная работа ждала впереди. Я была автомехаником на станции техобслуживания.

Это восторг: мне безумно нравится копаться в машинах. Но там тоже мало платили, и все-таки девушке было сложно. Тогда я пошла на завод Hyundai  — собирала бамперы и торпеды на линии сборки.

Я любила эту работу: платили хорошо, полный соцпакет, кормили, но один минус: я почти там жила, и здоровье совсем начало сдавать.

Тогда я уволилась. И через две недели узнала, что беременна, хотя у меня было четыре заключения от разных врачей о бесплодии. Получилось, что официально я не в декрете.

Когда я беременная искала работу, то перед мои пузом везде закрывались двери, а до того, как оно выросло, я не могла и с кровати встать из-за жуткого токсикоза.

Потом осталась одна с ребенком — сейчас ему уже год и десять месяцев, а мне 25 лет. Моя работа — это быть мамой.

Доходы

С мужем мы перестали жить вместе с мая 2015 года. А официально в разводе — с ноября того же года. Алименты он не платит. Раз в три месяца может кинуть 2 тысячи рублей, отрывая от сердца.

Сейчас как раз решаю вопрос о том, чтобы лишить его отцовства. Так что если считать  деньги, полученные от папы ребенка, выходит около 8 тысяч за полгода, и то нестабильно.

Официально он должен  платить 9 тысяч рублей в месяц. Ах, если бы…

https://www.youtube.com/watch?v=y4haKQvHYmg

Я очень хочу, чтобы мой ребенок пошел в сад и я смогла работать. Если бы у моего сына были бабушки и дедушки, способные с ним сидеть, то я давно бы официально трудоустроилась.

График сейчас у нас такой: мы с ребенком просыпаемся около 11 часов утра. Затем водные процедуры, завтрак, одевание, игры, и с 12 часов я начинаю отвечать на вопросы клиентов интернет-магазина.

Это моя подработка — я получила ее месяц назад. Получаю 50 % от каждого заказа, оформленного мной.
В среднем за неделю получается 2 тысячи рублей.

Как я счастлива, что мне выпала возможность работать!

Самое приятное — это то, что я познала настоящую любовь. Я мама! Я стала сильнее. Но я не могу дать своему ребенку то, что есть у всех, — это самое неприятное.

До того как мне предложили подработку, я, конечно, беспокоилась. Сейчас я знаю, что мне есть, из чего сварить суп, и я счастлива. Конечно же, хочется купить ему, например, самокат, но пока нет такой возможности.

И, естественно, хочется стабильности. А кому ее не хочется? 

Дохода больше нет никакого. Продуктами иногда помогает моя мачеха и сестра. На квартплату тоже деньги нахожу: или беру в долг, или что-то шью и продаю.

Расходы

За коммунальные услуги ежемесячно я плачу 3 500 рублей — это часть, остальное платит мой брат. Квартира у меня от мамы, но в ней лишь моя доля. Она принадлежит еще брату и сестре, а вообще здесь прописано пять человек.

Но живет здесь только брат с девушкой в одной комнате и я с сыном — в другой. Еще одна статья расхода — транспорт. Я езжу очень мало, в основном к приемным родителям за город. Не езжу по городу в целях экономии.

На дорогу уходит 500 рублей в месяц. 

Еду я покупаю, когда квартплата уже оплачена и ребенку куплено все необходимое. Иногда я ем раз в три-четыре дня. В основном постоянно пью чай, чтобы молоко не пропало и чтобы ноги держали. Если шиковать, то можно потратить 5 тысяч рублей в месяц на еду. А так — 2–3 тысячи рублей.

Развлечений особых нет, так как на это нет ни времени, ни денег. Да и меня отлично развлекает мой сын. Отдыхаю я у родителей в пригороде: там у моей мачехи дом в частном секторе. Хотя, конечно, хочется выпить кофе где-то в кафешке или в кино сходить.

Из развлечений — поездка в IKEA. Там мы встречаемся с друзьями и заодно идем в «Детский мир» купить по детской карте что-то малышам. Мы иногда позволяем себе выпить чаю в ресторане IKEA.

За последние два года это самый шикарный ресторан для нас, я не оставляю там больше 200 рублей.

Я легко отказалась от всех развлечений. Но не могу отказать себе в интернете. Это моя отдушина. Я веду дневник в инстаграме, и мне многие мои подписчики не дают унывать и помогают. У меня ребенок-аллергик, ему необходим постоянный и дорогой уход за кожей.

Один тюбик крема стоит 1 600 рублей, плюс другие кремы: один за 200 рублей, другой за 140 рублей плюс простые детские за 40 рублей. Этого хватает на две недели, а потом надо покупать по новой. Раньше открывала мини-сборы, чтоб мой малыш не страдал, да и друзья помогали деньгами на лекарства.

Но теперь я больше не могу открывать их, потому что это уже наглость. Так что мы обходимся двумя кремами: один стоит
1 600 рублей, а другой — 200.

Узнав такое, наверное, многие не захотят иметь детей, но я хочу сказать, что дети стоят всех этих испытаний и боли. Это самая большая радость! Они и дают силы, и показывают, что есть настоящая жизнь. Мы пройдем эти испытания и станем только лучше и сильнее вместе. Жаль только, что настоящих отцов очень мало и женщины вынуждены бороться всю жизнь, озлобляясь против них.

В садик сын пойдет 1 сентября следующего года. Я планирую выйти работать, скажем, в «Макдоналдс», но сначала не на полный день. Сейчас самое сложное — это найти работу, куда берут женщин с детьми. Думаю, что не могу рассчитывать более чем на 15 тысяч рублей в месяц, но для меня это большие деньги. Потом я хочу поступить на заочное отделение в колледж и стать учителем, как и хотела.

Иллюстрация: Даша Чертанова

Источник: https://www.the-village.ru/village/business/schet/244627-materi-odinochki

Мать-одиночка: как жить и выжить

Как устроить жизнь матери одиночке

[artlabel id=”134926″]

Сегодня никого не удивишь статусом мать-одиночка. В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком, и очень часто без материальной и моральной поддержки?

_Марлен Пеня Кабрера

Смешно сейчас вспоминать, но мои ожидания и представления о материнстве совершенно не совпадали с реальностью! Я думала, что все будет намного проще: ребенок спит и ест, и все. Оказалось, что ребенок — это маленький производитель дикого крика, причина недосыпа и несмышленый комочек в пеленке.

Но наравне с моими страхами и отсутствием уверенности в себе, во мне поселилась просто необъяснимая, всепоглощающая любовь, которую я успешно ретранслировала на сына.

Я могла нервничать из-за того, что не спала сутками, завтракала только ближе к полудню, и не знала какой был день, но через минуту заливалась слезами умиления и рассыпалась в благодарностях Всевышним силам за такой подарок — за сына.

Но не только эти мысли и эмоции обитали в моей голове. Еще находясь в положении, я понимала, что мне придется работать. И посему, на 7 месяце беременности я решилась обучиться новому мастерству.

Я понимала, что несмотря на приобретение нового статуса, работу никто не отменит, ведь содержать меня никто не собирался, да и будучи 25-летней барышней свесить ноги на шее у мамы, значило бы полное неуважение к ней.

Наша маленькая семья. История мамы-одиночки: как жить и быть счастливой

Поэтому, работать мне пришлось. Свой первый заказ я приняла прямо в роддоме. Через 7 дней после выписки я уже бежала делать макияж будущей невесте. Отрывая своего новорожденного сына от себя, я заливаясь слезами и бежала работать. И тогда я не понимала, что это нужно было сделать, тогда я винила себя, и убеждение в том, что я ужасная мать прочно засело в моей голове!

Никто не сказал мне, что будет так сложно, а я и не догадывалась что материнский инстинкт настолько силен! Каждый новый заказ вызывал у меня двойственные эмоции: радость и печаль! Вспоминаю, как приходилось отсутствовать дома по 3-5 часов, и становилось обидно за сына — я ему тогда очень нужна была, но возвращаясь с заработком, опять-таки, не могла сдержать улыбку восхищения — я зарабатываю!

****

По мере взросления сына стали расти и расходы — прикорм: кашки, пюрешки, ребенок старше — памперсов в пачке меньше. И все бы ничего, но зима не является свадебным сезоном, люди на так охотно тратятся на различные фотосессии, и вскоре я вынесла вердикт — работы нет!

Опять вопрос: «Что делать?» Благо, на одном из мамских форумов, на котором я обитала тогда, я нашла пост о работе на дому: рерайт, копирайт, переводы. Это стало моим спасением, и я снова воспрянула! Стала писать тексты.

Мне это дело нравилось, но проблема: я плохая мать обострилась, так как выхватывая заказ из ленты срочных заявок мне приходилось бросать ребенка на маму или сестру и садиться писать текст.

Это занимало час времени, вроде бы немного, но с орущим ребенком, и с возмущающимися родными на тему:» не
плохо бы самой справляться!»- стало туго!

Ребенок требует маму.

Семье необходим доход, а доход требует времени, которым я как раз и обделяла сына! Замкнутый круг и мне казалось конца края этому не будет! Я суетилась и металась из стороны в сторону, но в один прекрасный момент вывод напросился сам — не могу больше писать тексты, одной рукой есть и каждые 2 минуты бегать за Анхелем, который к тому времени уже прекрасно ползал, и норовил что-нибудь засунуть себе в рот или сбросить на голову!

Пришлось покинуть сообщество ночных писателей под одеялом, и вплотную заняться ребенком. На удивление, именно в тот момент ко мне пришло осознание того, что визаж и есть мой главный источник дохода, это великолепная работа, но как и любое другое дело требует внимания и развития.

Каково быть матерью одиночкой

Как устроить жизнь матери одиночке

И совершенно зря – с моей точки зрения. Одинокая мать – это придуманный кем-то глупый штамп. Не может мать быть одинокой, если она растит дитя.

Ни в коем случае не приветствую тех, кто к материнству относится безответственно. Среди матерей-одиночек такие тоже встречаются. Как, впрочем, и среди «не-одиночек». Что на это скажешь? Воистину: в семье не без урода.

В большинстве же случаев женщина, сама взращивающая ребенка, очень им дорожит и готова жизнь свою положить во имя того, чтобы с основной своей миссией справиться с честью.

Для Европы «материнство без отцов» – практически норма. Женщину, родившую вне брака, поддерживает государство, и неплохо. Льгот много, они существенны. А у нас государство если и поддерживает, то смешным довольно образом. И пособие нищенское, и особого морального комфорта нет. Зато трудностей хватает: материальных, психологических, карьерных.

Так что же – не заводить детей вне брака?

Нет, конечно. Всегда лучше ребенка родить, чем прервать новую жизнь в зародыше. Будет у вашего ребенка отец или нет – это не самое главное. Главное: у вас будет малыш. Более осмысленной цели в жизни для женщины, чем воспитание ребенка, быть не может. Это надо помнить всегда.

Официальный отец может отсутствовать – но вы-то друг для друга будете. Значит, ни о каком женском одиночестве не может быть и речи.

Несмотря на то, что в современном обществе довольно лояльно относятся к матерям-одиночкам, до сих пор не перевелись люди, которые рады их осудить, обсудить и высказать свое «фи».

В этом случае хочется посоветовать матерям-одиночкам: у вас своя жизнь, свои дела и свои проблемы. Вы никому, кроме своего малыша, ничего не должны.

Поэтому, во-первых, срочно исключите из своей жизни людей, которые вас осуждают или жалеют (бедняжка, родила без мужа), так как они нарушают ваш душевный покой.

Во-вторых, запретите своим близким передавать разговоры о вас. Как жить матери-одиночке, если постоянно находятся желающие покопаться в ее жизни?

Скорее всего, пресечь разговоры придется в довольно жесткой форме, потому что по-хорошему заткнуть рот ни одной сплетнице еще не удавалось. Это необходимо опять же для того, чтобы жить спокойно. Ведь, чего бы мы ни говорили, а мнение окружающих нас все равно задевает. Но если мы о нем не знаем, то и не нервничаем. Такая вот житейская мудрость.

Пытаясь вспомнить всех тех женщин, кто на моих глазах растил ребенка в «неполной», как у нас принято говорить, семье, я удивляюсь сегодня факту, что мам-одиночек, оказывается, я знала очень много. В основном это были те, кто изначально замужем не был (во всяком случае официально). Кратко опишу их и связанные с ними ситуации.

Мать-одиночка: как жить без поддержки родных?

Никогда не забуду историю одной своей знакомой. У нас за глаза называли ее «Комиссаршей» – властная, бескомпромиссная, она была уверена, что на свете есть только одна правда — ее. Когда в ее отдел приняли мать-одиночку, она буквально ее заклевала.

Не упускала случая высказаться насчет современной молодежи, шипела, что такая неумеха никому не нужна, потому парень ее и бросил и т.д.

Другие сотрудники помогали по возможности, приносили вещи со своих ребятишек, отпускали пораньше, если было нужно (у девушки не было родных, кроме прабабушки), но Комиссарша просто ядом исходила в таких ситуациях.

У нее, кстати, была дочь — студентка, уехавшая из нашего городка в областной центр. И вот, после второго курса она вернулась домой на каникулы и сообщила, что беременна, парень ее бросил и аборт делать поздно.

Все подробности наш городок узнал в тот же день, потому что мать орала так, что ее слышали не только соседи, но и вся улица. Сначала она поволокла дочь к гинекологу, но когда тот подтвердил, что на таком сроке аборт невозможен, вышвырнула дочь на улицу.

Ту забрала к себе подруга, поддержала, помогла прийти в себя и постепенно все наладилось.

Девушка перевелась на заочное отделение, осталась жить с родителями подруги (та уехала в город продолжать учебу). Добрые люди сказали – дом большой, второй этаж твой, пока не решишь, как тебе жить дальше. Она перевелась на заочное отделение, нашла временную работу, оформила все пособия.

Подруга в городе переговорила с ее бывшим, тот сказал, что от ребенка не отказывается, и будет помогать материально. И правда, пусть понемногу, но начал присылать деньги, когда она родила мальчика. А что Комиссарша? Она делала вид, что дочери у нее нет, увидев на улице, сворачивала или переходила дорогу.

Ее сердце не растопило даже рождение внука.

С того времени прошло лет 5-6, обе матери-одиночки давно замужем. Та, с которой начался рассказ, вышла за соседа, приехавшего к родителям в отпуск с Севера. Сейчас они оба в Норильске, у них уже есть общий ребенок.

Дочь Комиссарши вышла за питерца и тоже укатила к мужу.

Она, чтобы не оставлять ребенка одного, научилась зарабатывать в интернете – стала модератором сначала группы , затем крупного форума, познакомилась с другими фрилансерами, с одним из них подружилась, дружба переросла в любовь и они уже несколько лет вместе.

А что Комиссарша? Она попыталась встретиться с дочерью, пошла к ней домой и там узнала, что та уже три месяца как в Питере. Говорят, что звонила туда, но дочь отказалась с ней разговаривать. Кстати, она приезжает на родину каждое лето, но не к маме, а к подруге и ее родителям.

Конечно, в наше время такое отношение родных случается нечасто, да и женщины становятся матерями-одиночками не только из-за случайной беременности. Для многих это осознанный выбор – время идет, они так и не встретили свою любовь или любимый женат.

Вот и решаются стать матерью и самостоятельно воспитывать ребенка. Зачастую они даже лишены тех проблем, которые преследуют разведенных женщин с детьми.

Им никто не треплет нервы, не настраивает против них ребенка, не нужно делить имущество, судиться за алименты, считаться с капризами бывшего мужа и его родных.

Ирина.

Работала со мной на крупном заводе инженером. Красивая (парни вслед оглядывались), неглупая. Замужем была, однако с первым мужем «не склеилось». Будучи в браке, перенесла беременность, внематочную. После операции осталась, как обычно, с одной трубой. Дальше жизнь не складывалась долго.

Отношения с командированным из другого города парнем завершились второй беременностью. Человек был женат, ставить его в известность о будущем ребенке Ира не хотела – родила мальчика и стала растить его сама. Знала, что возможность стать матерью для нее ограничена – рисковать прерыванием беременности не захотела.

Конечно, было трудно.

Город этот ей пришлось покинуть: очень нужна была рядом бабушка. С сыном переехали к маме – мама помогла, конечно, с малышом.

Замуж Ирина больше не вышла. Парень вырос, закончил вуз, став попутно чемпионом Украины в каком-то из видов единоборств.

Красавец, вполне самостоятельный. Лет 10 назад приезжали сюда вдвоем – приятно было наблюдать их вместе. Внешне похожи, ладят. Проблемы, признается, были – в подростковый период. Большинство юношей стремятся самоутвердиться рано – ее сын не был исключением.

Но через несколько лет женился, появилась дочь – и все стало на свои места. Отношения с матерью – примерно такие, какими они бывают в семье с присутствующим вторым родителем.

Ирина ни о чем не жалеет, конечно – быть матерью для нее оказалось намного важнее, чем быть женой.

Сестра моей приятельницы. Приехала из захолустного районного городка, поселилась у своей замужней бездетной сестры. Лет в тридцать с небольшим, потеряв надежду выйти замуж, просто родила дочь, «для себя». Малышку растили втроем: она, ее сестра и муж сестры.

Девочка оказалась очень подвижной и гибкой, еще в школьные годы стала кандидатом в мастера спорта по художественной гимнастике. Школу закончила с золотой медалью. Затем был университет, замужество. Сейчас обе немолодые женщины – мама и тетя, возятся с внуками.

Очень счастливы.

Лариса

Закончив филфак, начала работать в школе. Красотой не отличалась, характером обладала жестковатым. Семью создать то и другое долго, видимо, мешало. А вот с карьерой сложилось: стала завучем, затем директором школы. В сорок лет решилась-таки родить ребенка.

Из школы пришлось уйти: коллеги-сплетницы прямо-таки языки протерли, обсуждая появление ее внебрачной дочери. Другая школа, возглавленная ею, добилась статуса гимназии. Кстати, год спустя Лариса вышла замуж, за полковника.

Муж привязался к девочке и растил ее с Ларисой как родную.

В общем, таких историй я могу вспомнить еще десятки.

Об одиноких детях

Случаев же, когда побывавшие замужем женщины, в стремлении найти нового мужа забывали о своем ребенке, тоже немало. Одна из таких «мам», моя бывшая однокурсница, выйдя замуж на втором курсе, на третьем с мужем развелась.

О ребенке говорила с сожалением, примерно так: «Если бы у меня не было Сережи, а бы сейчас так жизнь устроила! А с сыном это сделать мне сложно: руки связаны». Не слишком оказалось и сложно: спустя полтора года она опять уже была замужем.

Во втором браке родились две дочери.

Но грустно было мне наблюдать не раз, как второй ее супруг, играя с дочерьми в мяч на площадке, изо дня в день не обращал ни малейшего внимания на пятилетнего пасынка: был занят только девочками – своими родными детьми.

Ах, как этот мальчик суетился, как он старался угодить отчиму – не получалось ничего: неинтересен тому был малыш. Годы прошли. Вырос парень злобноватым, с комплексами. Как-то все у него в жизни не ладилось: ни с учебой, ни с работой, ни с друзьями.

Замкнутый, необщительный…

Есть и другой пример. Мать моего бывшего студента. Вышла замуж лет в 19, будучи студенткой мединститута, за курсанта военного училища. Она всегда мечтала стать женой военного. Года через два муж спился – пришлось с ним развестись. Вторично замуж Рита вышла почти сразу же – за друга своего бывшего мужа, чином повыше.

Ребенка от первого брака он усыновил, но жить с ним не собирался: хлопотно.

Мальчик так и вырос без отца и матери, рядом с дедом и бабушкой, за 9 тысяч километров от родителей. Старичков он часто называл мамой и папой. Настоящая же мать приезжала проведать сына вначале раз в два-три года, потом и того реже. Он очень к ней тянулся, скучал.

Но в 20 лет произошла переоценка всего – и мать свою Влад видеть больше не захотел. Бабушка не сумела его убедить в том, что он неправ – в ответ звучало: «Какая она мне мать?» И слова его были справедливы. Учился Владислав тогда на четвертом курсе. Неглупый, талантливый.

Но с такими странностями, букетом комплексов, настолько обидчив, недоверчив, раним – и в обиде резок, крайне несдержан, агрессивен.

Со многими у него отношения не ладились. Преподаватели его недолюбливали, а мне парня было искренне жаль. Сломанная какая-то судьба.

Надеюсь, жизнь его впоследствии наладилась, хотя не уверена: лет в 30 он все еще не был женат, держался очень уединенно.

Деда внук похоронил перед поступлением в вуз, бабушку – сразу после окончания университета. Считал, что больше у него близких людей нет: мать в счет не шла.

И таких историй я могу вспомнить десятки.

Материнство – лекарство от одиночества

Что хотелось бы сказать в итоге: не так уж важно, в какой семье родился и живет ребенок: полной, неполной. Важно чтобы он был желанным, его любили и о нем заботились. Чтобы рядом с ним обязательно была мама.

Если женщина может стать матерью, а мужа у нее нет – это не повод для того, чтобы отказываться от счастья материнства. Сложно растить ребенка одной. Но оно того стоит.

Ребенок – всегда счастье. Потому когда один из знакомых, обсуждая ситуацию с подругой моей невестки (та мать-одиночка), прокомментировал сей факт словами: «И зачем ей этот ребенок? Ребенка надо заводить в семье, с мужем, а не так, озадачив себя на многие годы», – я ответила ему одной лишь фразой: «Какой ты еще маленький, незрелый и глупый».

И было это правдой. Сегодня Люся живет с мамой, старшей незамужней сестрой и годовалой дочерью. Люсе 32 года. Мама была, мягко выражаясь, не в восторге от известия, что дочь ее беременна и собирается рожать. Именно без мужа. Быт в доме был налажен, менять ничего не хотелось – а тут вдруг ребенок, крик, подгузники…

Когда же родилась Аленка, мама со старшей сестрой ее друг у друга буквально вырывали: так каждой из женщин с малышкой понянчиться хотелось. Материнский инстинкт восторжествовал. Все трое наконец счастливы – и такое по их сердцам разлилось тепло, такая умиротворенность… Жизнь вошла в новую, счастливую фазу – воспитания ребенка.

Мать-одиночка, думая как жить, в любом случае, должна помнить, что ребенок это не ее собственность, не ее продолжение, а самостоятельная личность, которая вырастет и пойдет своей дорогой. Поэтому вы должны иметь свою личную жизнь – интересы, подруг, свидания, хобби. В конце концов, у вас есть то, чего нет у замужних женщин – вы принадлежите самой себе, пользуйтесь этим на полную катушку!

Источник: https://raikovstudio.ru/kakovo-byt-materyu-odinochkoy.html

Материнское соло | Как жить матери-одиночке?

Как устроить жизнь матери одиночке

Весна, светит солнце и поют птицы. Мой младший сынишка делает свои первые шаги по дорожке в парке. Старается изо всех сил. «Топ, топ, топает малыш», — подпеваю я. Старший сын подбадривает братишку и смеется, наблюдая за его неуклюжими движениями. Нам легко и радостно.

Я не замужем и называю себя «солирующая мама в квадрате». Сейчас я довольна собой, детьми и миром в целом. Так было не всегда. Случались разочарования, самообвинения и страх, что не справлюсь, не выдержу.

Но теперь на собственном опыте я знаю, что, если по каким-либо обстоятельствам ребенок растет не в полной семье, это совершенно не значит, что он или мама не могут быть счастливы. Как всегда, дело не в ситуации, а в точке зрения на нее.

Понятное дело, что отношение к происходящему не меняется за одно мгновение, «по щелчку». Особенно если сейчас вы подавлены, чувствуете себя «неполноценной» женщиной и «неправильной» мамой. Но выход из темного тоннеля есть! Просто нужно не застревать в нем, не сидеть в кромешной тьме и плакать, а начать идти к свету, даже сквозь слезы.

1. Принять себя и ответственность за свою жизнь

Это не значит заниматься бесконечным самокопанием, чтобы в сто двадцать первый раз убедиться, «какая я непутевая». Нет.

Честно и спокойно признать, что своими убеждениями, бессознательным поведением вы сами притянули эту ситуацию (особенно если считали себя лишь жертвой обстоятельств и постоянных неудач).

И только от вас, вашего отношения к себе, к окружающим, к самой жизни зависит, как будут складываться обстоятельства в дальнейшем.

Важно доверять чувствам, не отмахиваться от них, быть откровенной с самой собой (как-никак ближе себя у вас никого нет).

Возможно, внутри сидит обида на родителей, которые никогда не поддерживали вас, ни в детстве, ни сейчас. Может быть, терзает гнев на бывшего партнера.

Он не оправдал надежд, не выполнил обещаний и вообще оказался тем, кем был на самом деле, а не «настоящим мужчиной», каким хотелось его видеть.

Не игнорируйте эти эмоции — выплесните их на бумагу, наговорите на диктофон, не стесняйтесь в выражениях, войте, рычите, бейте подушку. Только дайте себе конкретный срок в зависимости от остроты и глубины переживаний, например 14 дней. Вы же не хотите сидеть и упиваться негативом всю жизнь.

Потом осознайте, что все в прошлом, не важно, какой были вы и другие. Сейчас вы — взрослая, самостоятельная женщина. И ваше счастье зависит только от вас.

Неприятные эмоции и чувства могут давать о себе знать время от времени (особенно если до этого их долгое время лелеяли в своем сердце). Тогда снова беритесь за диктофон, ручку, подушку, установив для себя определенный временной промежуток (например, 2 часа по средам, когда ребенок уснет). Потом снова вспоминайте о своей зрелости.

Не переходите от обвинения других к самобичеванию. Оно не имеет ничего общего с принятием себя, а только загоняет в угол и не дает развиваться. Выйдите оттуда, никто вас там не держит. Вы ни перед кем не должны отчитываться за свою жизнь. Да, вы делали ошибки, как и все. Вы имеете на это право и больше не намерены этим себя корить. 

На этом этапе эффективнее обратиться к психологу. Если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Помогает также чтение соответствующей литературы. Живите под девизом «Спасение унывающих — дело рук самих унывающих».

2. Принять ситуацию

Вам стыдно, горько, обидно, что приходится тащить все на себе, одной воспитывать ребенка, а то и нескольких детей? Если чувствуете, что опять корите себя, ругаете других, вернитесь к предыдущему пункту. Время обвинения прошло? Тогда дождитесь следующего сеанса — в среду с 20:00 до 21:00.

Сейчас сосредоточьтесь на том, что есть, выделите «сухой остаток». Опишите ситуацию только фактами. «Я пашу как лошадь, а денег едва хватает на жизнь. Нам тесно в нашей убогой квартирке. Мне никто не помогает, да и личной жизни никакой»  — это не «сухой остаток», а эмоции.

Перефразируем: «Я работаю экономистом пять раз в неделю с 08:00 до 17:00. Моя зарплата — 20 тысяч в месяц и премия по итогам года. Мои расходы за месяц: на продукты… на садик…

на коммунальные платежи… Мы с дочерью живем в однокомнатной квартире площадью 35 кв. м. Раз в неделю дочку забирает моя мама / папа девочки / сестра. Сейчас у меня нет мужа, партнера…» и т.д.

Обязательно добавляйте «в настоящий момент» (ведь так будет не всегда).

Голые факты выглядят уже не так пугающе и безнадежно. Особенно если вспомнить, что у кого-то больные дети, приходится жить в общежитии и т.д.

Прочитайте сводку о своей текущей жизни еще раз. Осознайте, что сейчас ситуация именно такая. Даже если вам это не нравится. Факты говорят сами за себя. Обратите внимание: не оценивают вас или других людей, а просто объективно отражают действительность.

Когда в следующий раз поймаете себя на мысли, что «бывший муж — скотина, платит несчастные 5000 в месяц», поправляйте себя: «Ежемесячно я получаю алименты в размере 5000 рублей».

После прохождения этих двух этапов можно переходить к следующим.

3. Не испытывать чувство вины к ребенку, перестать его жалеть

Ваш ребенок живет с мамой, то есть воспитывается в неполной семье, — это факт (см. пункт выше). Что вы чувствуете к нему в связи с этим? Вам его жалко или страшно, что не сумеете воспитать настоящего мужчину, дать достойное образование и т.д.?  Поэтому вы бьетесь, как рыба об лед, чтобы дать ему все, защитить от всех мнимых и реальных угроз?

А как насчет тех, кто растет в детдоме, родился инвалидом, чьи родители — алкоголики? По сравнению с ними ситуация вашего ребенка уже не кажется безнадежной. У него есть любящая мама и нормальные (пусть и не шикарные) условия жизни.

Есть множество примеров, когда, несмотря на тяжелейшие обстоятельства, люди вырастают счастливыми, успешными. Так почему же ваш ребенок находится в особом «неудачном» статусе?  Не отягощайте его жизнь ненужной жертвенностью, жалостью.

Скиньте с него и с себя этот камень.

Если сын или дочь задают неудобные вопросы, не стоит их бояться. «Да, мы не живем с папой вместе. Такое случается. Друзья тоже иногда ссорятся и перестают общаться. У одних детей есть бабушка и дедушка, а у других — нет». Маленькие дети считывают реакцию взрослых. Если мама говорит спокойно, без трагизма в голосе, то и ребенок перенимает ее отношение.

Только не надо углубляться в причины развода, плохо отзываться о бывшем муже. Детям важно, чтобы их любили. Они не арбитры и не психологи для своих родителей. «Ты рожден в любви. Мы очень тебя ждали» — это главное, что ребенок должен знать.

Как и вы, ребенок может испытывать грусть, обиду. Выслушайте его без оценок и комментариев, скажите, что понимаете его чувства и всегда его поддержите. Каждому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с разочарованиями и поражениями. Это определенный этап в становлении личности, и маме нужно это принять.

Не стоит давать ребенку пустых надежд, что «когда-нибудь папа вернется», «мы немного поживем отдельно, а потом снова будем все вместе». Сейчас это сработает, но потом обернется еще большей катастрофой. Плюс ко всему ребенок может перестать доверять маме.

4. Выстроить отношения с отцом ребенка

Если бывший муж/партнер готов помогать материально, общаться с ребенком, не настраивая его против вас, не манипулируя им, то не стоит отворачиваться. Да, пока больно, обидно. Возможно, у него другая семья и даже другие дети. Но это ваши эмоции и ваши отношения — вам с этим и разбираться.

Чем больше любви и поддержки есть в жизни ребенка, тем увереннее он себя чувствует. Замечательно, если у него сложатся дружеские отношения с новой возлюбленной мужа, его детьми от другого брака. Да-да, именно замечательно.

Никто и никогда не заменит ему маму — это аксиома, не требующая доказательств. Но, кроме нее, есть и другие люди, с которыми ему может быть комфортно.

Кроме того, признавая за бывшим мужем право на счастье с другим партнером, вы даете это право и себе.

Бывают ситуации, что отца нет в жизни ребенка по его собственной воле или вы вынуждены оградить от него ребенка (ведет асоциальный образ жизни, грубо обращается с ребенком, использует его, чтобы отомстить вам, и т.д.). Даже в этом случае будьте ему благодарны за то, что он был в вашей жизни. Ведь чем-тот он вас привлек, были пусть и редкие, но счастливые моменты? В конце концов благодаря ему есть сын или дочь.

Да, возможно, он причинил много боли. Но теперь вы хозяйка своей жизни и не станете тратить ее на постоянные обвинения. И в этом случае задача мамы — поддержать ребенка: «Я понимаю, что тебе горько оттого, что вы не общаетесь с папой. Но его потеря гораздо больше, потому что он не видит, каким замечательным растет его сын».

5. Перестать оглядываться на окружающих

Прошли те времена, когда осуждали мать-одиночку и считали белой вороной разведенную женщину.

Но все же встречаются «доброжелатели» (родственники, коллеги, подруги детства), которые подливают масла в огонь: дают непрошеные советы, жалеют, осуждают и просто лезут в душу без стука.

Все их замечания и рассуждения не имеют к вам никакого отношения. Таким людям хочется за счет других разнообразить свою серую жизнь, поднять самооценку, почувствовать себя значимым.

Не стоит тратить свою энергию на оправдания, убеждения, что «со мной все в порядке», и тем более на споры и контратаки. Улыбнитесь и переведите разговор на другую тему, сделайте неожиданный комплимент: «Как вас освежает этот серо-буро-малиновый цвет, тетя Зина…» Или расскажите анекдот, которым лучше запастись заранее.

В случае, когда «доброжелатель» упорствует в своем желании причинить пользу ближнему своему, можно спокойно сказать, что эта тема вам неинтересна, или наконец просто уйти под благовидным предлогом («Извини, бегу на свидание»). Если после встречи с такими людьми внутри клокочет гнев, мучает чувство вины — значит, нужно снова вернуться на несколько шагов назад (принять себя и ситуацию).

Окружающие не обязаны быть всегда на вашей стороне и даже вести себя тактично. Это нормально.

6. Общаться с позитивными людьми

Человек — социальное существо, поэтому потребность в коммуникациях с другими людьми естественна. Все дело в том, с кем и как общаться. Оглянитесь вокруг.

С кем приятно разговаривать, кто заряжает положительной энергией? Только не надо искать союзников, чтобы объединиться и вместе оплакивать свою неудачную жизнь и жаловаться на всех и вся.

Ищите тех, кто открыт, увлечен, ироничен и щедро делится своим оптимизмом. Таких людей много. Если вы таких не встречаете, значит, не хотите видеть или ищете не там.

Конечно, невозможно сменить привычный круг знакомых за один день. Но обратить внимание на доброжелательную старушку в транспорте или переброситься парой фраз с жизнерадостной соседкой — это уже начало перемен.   

7. Искать вдохновение

Вы еще помните, что придает вам силы, воодушевляет? Чем вы готовы заниматься просто так, для удовольствия? Книги, кино, спорт, путешествия, танцы, фотография… Вспомните, что вы любили в детстве.

Начните с малого. Если не решаетесь сразу пойти в спортзал — гуляйте в парке по вечерам; нет денег на путешествие в заветную Италию — отправляйтесь на день-два в другой город, предварительно узнав, какие там достопримечательности.

Смотрите вдохновляющие фильмы, может быть, для вас это истории о сильных женщинах или беззаботные комедии. Читайте книги, смотрите вебинары.

Двигайтесь маленькими шажками в направлении того, что вас интересует, радует, развивает. Выходите из привычного круга «дом-работа-садик», не превращайтесь в круглосуточную маму-лошадь.

8. Избавиться от иллюзий

Глупо убеждать себя, что вам так трудно и безрадостно, потому что вы одна. И надеяться, что появление мужчины преобразит вашу жизнь. Исчезнут одни сложности (а может, и останутся), но появятся другие.

Ни для кого не секрет, что во многих семьях нет ни теплоты, ни понимания, ни уважения.

Речь не о том, что быть одной — единственно верное решение. Просто невозможно заполучить «лучшую» жизнь, выиграть в лотерею «идеального» мужа, не изменившись внутренне. Велик шанс, что новая история окажется лишь повторением пройденного с небольшими вариациями. Как говорится, «те же яйца, только в профиль».

9. Сменить статус

Имеется в виду не статус на страничках в соцсетях, а то, кем вы считаете себя сами. Может, пора забыть унылое «одинока» и сменить его на окрыляющее «свободна»? Свободна для новой любви, новых открытий, новых впечатлений.

Раз сейчас в жизни именно такой период, значит, он для чего-то нужен. Переосмыслить себя и свое отношение к миру, научиться новому, понять и принять других — используйте этот шанс.

Не стоит забывать и о других, более приземленных достоинствах свободы: вы сами планируете свой бюджет и время, ни перед кем не отчитываетесь. В любой ситуации можно найти свои плюсы. Если их совсем не видно, значит, просто темно, ищите с фонарем.         

Помните известное выражение великого классика «все счастливые семьи счастливы одинаково»? А ведь мама и ребенок — это уже семья. Если приходится исполнять сольную партию в воспитании, так пусть она будет виртуозной! Только у счастливой мамы вырастают счастливые дети!

От редакции

Развод родителей — серьезное испытание для ребенка. Он может ощущать беспомощность, страх, чувство потерянности. Важно помочь ему с этим справиться. Как научить ребенка прорабатывать страх разлуки с родителями, читайте в статье Александра Орлова: https://psy.systems/post/a-mama-pridet-kak-pomoch-rebenku-preodolet-strax-razluki.

Но, конечно же, развод серьезно бьет и по самим партнерам, которые решили прекратить отношения. Как пережить расставание, рассказывает в одноименной книге Дафна Роуз Кингма: https://psy.systems/post/dafna-rouz-kingma-kak-perezhit-rasstavanie.

Одна из причин, по которой заканчивать отношения так сложно, — это то, что после разрыва вы как бы отрываете от себя часть, которая успела прочно срастись с бывшим возлюбленным. Как сделать это наименее болезненно, читайте в инструкции психолога Ярослава Вознюка: https://psy.systems/post/kak-legko-perezhit-rasstavanie-poshagovaya-instrukciya.

Источник: https://psy.systems/post/materinskoe-solo-kak-zhit-materiodinochke

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.